-
Vtip dna
-
-
Riaditel jadrovej elektrarne sedi v lietadle do New Yorku.
Vedla neho sedi mlada slecna, s ktorou chce nadviazat rozhovor:
– Vidim, ze letite do NY, nemate chut sa so mnou porozpravat?
Cesta je inak dost dlha.
– Preco nie? Aka tema vas zaujima?
– Napriklad atomova energia.
– Dobre. Ale najskor mi dajte odpoved na tuto otazku:
Krava, koza a kon zeru travu, alebo ine rastliny. Krava vsak serie
placky, koza bobky a kon gulky.
-Preco, ked maju takmer rovnaku potravu?
– Tak to naozaj neviem.
– Vidite, ani hovnu sa nerozumiete a chcete sa so mnou rozpravat o
atome…? -
Americkí archeológovia našli v Nevadskej púšti
v hĺbke 10 m medený drôt zodpovedajúci veku 15 000 rokov,
z čoho usúdili, že už vtedy bol v Amerike zavedený telefón.
Ich ruskí kolegovia kopali pri Moskve v hĺbke 20 m, ktorá
zodpovedala veku 30 000 rokov a nenašli vôbec nič.
A tak došli k záveru, že už pred 30 000 rokmi existovalo
v Rusku bezdrôtové spojenie… -
-
-
-
z pracovneho prostredia…
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák.
Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic
nedělá, opírá se o zeď jen tak kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží
s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá:
“Jaký máš plat?”
Muž na to, trochu překvapeně:
“3000 korun týdně…proč?”
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6000 a zařve:
“Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady
neukazuj!!!”
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem
ukázal, jak v žádném
případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
“Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?”
A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: “Dovezl pizzu….” -
Hej, nemôžme zastaviť projekt práve teraz
…veď sme dokončili len lešenie !!! -
-
John O’Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: “Na to, aby som strávil
zvyšok života medzi nohami svojej ženy!” A toto mu vyhralo súťaž o najlepší
vinš v krčme.
Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary: “Vyhral som súťaž o
najlepší vinš večera”
Mary: “Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
John: “Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
Mary: “No tak to je veľmi pekné John.”
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnových kamošov, jeden z nich s
úškľabkom zvolal:
“Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe”
Mary: “Ó áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam
bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhýkrát som ho
musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala.”Cigani jedou na zájezd do Polska.
V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý nešťastný jde do
nejbližší dědiny pro pomoc.
Vleze do nejbližží chalupy a říká :
” Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencimja s cygunami i autobus
sie mi popsul. Može mi pan pomóc?”
Chlap chvíli přemýšlí, pokrčí rameny a říká :
“Moge, ale mum iba maly piecek.”Archimedes, Pascal a Newton sa hrali na schovavacku. Archimedes sa otocil a zacal ratat, Pascal sa utekal schovat do krikov a Newton sa postavil kusok za archimeda a nakreslil okolo seba na zem stvorec. Archimedes doratal otoci sa a krici 10 20 Pascal, Newton na to ale ved ja niesom Pascal, a Archimedes odveti nie, nie, Newton na meter stvorcovy je Pascal.
-
-
Víťazi pijú od šťastia,
porazený pijú od žiaľua Slováci od rána.
-
-
Žena se vdává a doufá, že po svatbě se muž změní.
Ale on se nezmění.
Muž se žení a doufá , že se žena po svatbě nezmění.
Ona se ale změní. 8) :roll: -
Log in to reply.