laky-spiders
Forum Replies Created
-
Vedeli ste, že na Mount Evereste nie je možné uvariť vajíčko na tvrdo?
Vo výškach vyše 8 tisíc metrov je taký nízky tlak vzduchu, že voda začína vrieť už pri 70-tich stupňoch Celzia. Pri tejto teplote dosiahneme maximálne uvarenie vajíčka na mäkko a to len pri dlhšom varení.
——————————————————————————————————–
Vedeli ste, že u nás sa pred II. svetovou vojnou jazdilo vľavo?
Pôvodne bola v Rakúsko-Uhorsku nariadená jazda vpravo (vplyvom Francúzska) a po vzniku samostatnej Československej republiky sa jazda vrátila na ľavý pruh. Na Slovensku po vyhlásení autonómie (6.10.1938) bola nariadená jazda vpravo. Jazdu vpravo zaviedli nemecké orgány aj v Čechách a na Morave po ich ovládnutí.
-
Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
Od tej doby som nezamestnaný.——————————————————————————————————–
V balóne letia dvaja biely a jeden cigáň. Keď začali klesať,vyhodili všetky nepotrebné veci. Aj tak stále klesali. Chceli vyhodiť von cigáňa a vtedy sa objavil svätý Peter:
„Nerobte to! Aká je to spravodlivosť? Dám každému z vás jednu otázku a kto mi na ňu odpovie zle, toho vyhodíme von! Pýta sa prvého bieleho:
„Kedy bola prvá svetová vojna?“
„V roku 1914.“
Pýta sa druhého bieleho:
„Zomrelo v nej veľa ľudí?“
„Ano.“
Svätý Peter sa otočí na cigáňa a povie:
„Vymenuj ich!!!“ -
Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče… počuť zámok…. manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
– Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa ale aj môjho milenca.
Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve.
– Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe… utopíš sa.
– Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu v tom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
– Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mou.
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
– Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.—————————————————————————————————–
Ráno sa muž zobudí po strašnej opici. Hrozne ho bolí hlava, za pohár vody by dal poklad a zo včerajšieho večera si vôbec na nič nespomína. Zašmátra vedľa seba na posteli rukou a manželky nikde. Otvorí oči a na poduške lístok: „Za chvíľu prídem, miláčik, milujem ťa!“
Vstane, ide do kuchyne a tam už pripravené raňajky, čerstvé pečivo, horúca káva, praženica, slaninka a opäť odkaz: „Dobre ráno, ľúbim ťa!“
Nechápavo pokrúti hlavou ale stále si nemôže spomenúť. Vbehne do obývačky a tam jeho syn. Tak spýta:
– Čo sa tu včera stalo?
– Ale, prišiel si domov napitý ako sviňa, ten monokel máš od stolíka, keď si prepadol cez prah dverí, potom si ovracal celú chodbu a nakoniec aj seba.
– No dobre, ale to nevysvetľuje čo sa tu stalo…
– Nakoniec sa mama rozhodla, že ťa vezme do kúpeľne, aby si sa umyl a ty si pri tom začal vykrikovať: Pozor, ruky preč ženská, ja som šťastne ženatý!—————————————————————————————————–
Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
– Vyzerám ako sviňa.
Dedo pokýve hlavou a hovorí:
– A ešte máš aj zajebanú blúzku! -
Tyson vyšiel z basy a nikto nechcel s ním boxovať. Manažér chodil po celom svete až nakoniec skončil na ďalekom východe v Stropkove. V miestnom boxérskom klube dohodol podmienky s manažérom a prišiel deň zápasu. Miestny manažér hovorí pred zápasom v ringu Juskovi :
– Jusku, kedz vytrimeš perše kolo, ta máš za to 1 milion USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Po prvom kole príde manažér za Juskom a pri ovievaní mu hovorí:
– Jusku, kedz vytrimeš aj druhé kolo, ta dostaneš 3 milióny USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Jusko chudáčisko zbitý na mraky, ale vydržal aj druhé kolo.
A manažér mu na to:
– Jusku, kedz vytrimeš aj trece kolo, ta dostaneš 10 miliónou USD. Znáš keľo to peneži?
A Jusko nato:
– Dobre, vytrimem, ale potom mu už takú jednu vrazím.——————————————————————————————————
Leží muž na smrteľnej posteli a pri ňom sedí manželka. Muž hovorí:
– Bola si pri mne, keď som bol chorý, bola si pri mne, keď nám ukradli auto, bola si pri mne aj keď nám do tla zhorel dom, aj teraz si tu pri mne… Tak si tak hovorím, či mi ty, krava, nenosíš smolu?! -
jaj tak . tak to je uz nieco ine . to tam asi musis mat nejake potvrdenie ze si tam nieco dal vicistit .
-
badboy daj sem ten obrazok . ci nevies ako ? chcel by som vidiet ako to vyzera a ci to je z toho .
-
je celkom dobre zachovany !!!!
-
tiez pochybujem ze je to z trojnozky a myslim duchamp ze aj ty sa musis este vela ucit . ja nepoznam kazdy predmet ktory vidim a urcite ani ti nie ………
-
to by asi musel vidiet nejaky odbornik a drzat v ruke a a nie iba fotky …
-
uz su na svete a daju sa kupit . ked si ho kupis tak podporis obnovu !
-
no dost pochybujem lebo je to dlhe asi 8-9 cm . a asi by to nebolo z palenej hliny………
-
noha z torjnozky ?? co je to trojnozka ??? vcera som nasiel zase nieco podobne . ja viem ze zameany zber nieje povoleny ale ja som to nehladal ja som len isiel s kamosm trochu dalej od dediny a sme sa prechadzali . a ked som nieco vydel tak som to zobral sa preco to nenecham tam !
-
no tak to uz je nieco …….. a vytiahnut ho im musleo dat dost prace……..
-
no tak zrestaurovanie fotografie by som urcite nezvladol a ani by som nemal na to potrebne veci .
-
nikto nevie co by to mohlo byt ???